RIAIRIAIRIA, Férias manolo!1!11!

  ÉÉÉ isso aí! O blog está de férias, por mais que seja chato e entediante essa época do ano, vale a pena curtir um pouquinho o ócio!

  Até sei lá quando pessoas!

Doenças

Se você acha que esse blog é só palhaçada... Aaaah você está muito enganado, aqui falo sobre todos os assuntos, afinal, sou uma moça linda, inteligente, meiga, simpática, esbelta, cheirosa... Ah parei, tô ficando envergonhada. Bom, aqui vão algumas doenças sobre as quais hoje vamos falar:

Pedrofobia

(Pedro: Pedro de Pedro, oras bolas; Fobia: do latim medo, ou seja, medo do Pedro)



Sabe aquele seu vizinho, o Pedrão? Aquele altão, gordão? Que sempre que você vê sobe um calafrio daquela sua unha encravada (que nem com aquela simpatia braba cura) até aquele seu fio de cabelo com ponta dupla, aí começa aquela tremedeira dos Inferno? Caaaalma, vocêr não tem Mal de Parkinson... Isso pode ser Pedrofobia!

Essa doença é comum entre as crianças que sobrem de bullyng na escolinha, que sempre tem o Pedrão da oitava série, aquele que só o black power assusta. Mas caaalma primo, você não está sozinho neste mundo.

Sintomas:

- Tremedeira quando vê algum Pedro.

- Dislexia urinária que umidece as calças quando tem algum Pedro por perto.

- Tonturas, desmaios e dores na barriga... Se tem algum Pedro por perto.

- Insuficiência respiratória... Quando a PRAGA DO PEDRO TÁ PERTO!!!!

- Medo/Pânico só de ouvir o nome "Pedro"

Prevenção/Tratamento:

Se você apresenta pelo menos um desses sintomas SAI DE PERTO DA PRAGA DO PEDRO!!!!

Se você estiver sofrendo com esses sintomas faça exercícios de respiração recomendados pelo seu médico ou por aquela sua prima de 28° grau que sofreu da mesma doença e lembre-se: JESUS TE AMA!

Depoimento de um médico que atendeu um paciente com Pedrofobia:

Bom, começou pelo fato de que o senhor Gerundino chegou na minha sala sendo trazido por 3 brutamontes e amarrado em camisa de força, não uma, mas duas, e chorando, aquele louco pulou em cima do meu armário e começou a ter a famosa "Dislexia urinária". Aquele mijão alagou a minha sala, ele tremeu tanto que anunciou no jornal que estava tendo um terremoto de escala 10.5 graus, derrubou TODOS os remédios do meu armário, finalmente ele desceu, mas foi pra tentar pular da janela, obviamente tentei impedir, assim que ele me viu ele desmaiou, assim que ele acordou e me viu, correu pela sala inteira e quando viu que não tinha saída desmaiou de novo. Quando acordou, tentei me enforcar com meu estetoscópio, me jogou todos os meus palitinhos com sabores, pegou o desentupidor da priva da e me bateu, chorou, desmaiou 5 vezes, gritou, teve outra dislexia urinária, depois disso tive que chamar a equipe de elite de diarista pra limpar o consultório!!! PSIQUIATRA????!! NUNCA MAIS!!1!!1ONZE!1

Assinado Doutor Pedro da Silva.



Gravidez Psicológica

Gravidez psicológica

Gravidez psicológica é comum entre crianças e adolescentes retardadas e viciadas em Rebelde, Crepúsculo, Justin Bieber, Restart e outras merdas.



Nessa doença, os supostos adolescentes retardados engravidam do famoso "espírito santo". Mas calma, Jesus II não tá pra chegar, pois não tem bebê nenhum na barriga dela. Mas ela apresenta todos os sintomas de uma gravidez normal.

Sintomas:

- Estomago sensivel.
- Geralmente a praga vômita até as tripas.
- Sente o bebê chutandi.
- Sente vontade de comer coisas estranhas.
Ex.: Se ela passar em frente a uma loja de materiais de construção, é capaz de que ela queira comer tijolo.

Tratamento:

Tratamento é só a base de lavagem cerebral, o único malefício e que ela vai esquecer de tudo e voltará a ser um bebê na cabeça dela.

Depoimento da namorada de um garoto com gravidez psicológica:

Eu já não aguentava mais, o pior era que a barriga dele não crescia, quero dizer, até crescia, mas de tanto ele comer buxada de bode, todo santo dia! Eu já não suportava mais almoçar na casa dele, o bode tava quase indo lá pedindo pelo amor de Deus pra não ter mais o buxo dos seus manos frito. Ele já fez da cozinha da mãe dele o quarto do bebê e até pendurou o móbile do bebê no Sugar da cozinha... Eu abri os armários e em vez de comida só tinha papinha de bebê! Ele até fez da pia da cozinha uma banheira, a minha sogra teve que lavar a louça no chuveiro... Ele entrou em trabalho de parto 3 vezes na mesma noite. Ele pediu pra casar comigo, mas eu só tinha 12 anos, aí que caiu a ficha que eu ia ter que pagar pensão, até pensei em fugir pro Acre...

Ele comprou 3 cadeirinhas de bebê pro carro pensando que eram trigêmeos, nós tinhamos que viajar amontoados na frente do carro por que as cadeirinhas ocupavam todo o espaço de trás...

Bom, acabou que tivemos que apelar pela lavagem cerebral, e agora ele que virou o bebê da casa! AAHHH perdi meu namorado pro Edward!1!1!

Gravidez psicológica é comum entre crianças e adolescentes retardadas e viciadas em Rebelde, Crepúsculo, Justin Bieber, Restart e outras merdas.
Nessa doença, os supostos adolescentes retardados engravidam do famoso "espírito santo". Mas calma, Jesus II não tá pra chegar, pois não tem bebê nenhum na barriga dela. Mas ela apresenta todos os sintomas de uma gravidez normal.

Cleptomania

Cleptomania

Quando você assiste o noticiário e lê jornais e vê aqueles "tombradinhas" que roubam shampoo na farmácia, ou pão na padaria do Tio Juvenal, você admira eles e a sua coragem? AAAHH tombradinha! Então você sobre de Cleptomania, seu animal!

Essa doença ataca mulheres que não se contentam com o que tem, judeus quebradores de pratos, vovós cegas que pegam o guarda-chuva do neto pensando ser o casaco, Zé's das esquinas e principalmente sua vizinha.

Sintomas:

- Vontade incontrólavel de roubar pra fazer coleção.

- Sangramento nasal quando vê coisas brilhantes

- Arrependimento e choro ao perceber que roubou.

Tratamento:

Na maioria das vezes um parde algemas resolve, camisa de força, venda, e tudo o que impedir a pessoa de pegar algo.

Depoimento da vizinha de uma mulher com cleptomania:

Aparentemente ela era normal, vinha aqui em casa, e tals. Tá certo que ela saia com a bolsa mais cheinha, mas eu nem ligava, oras, cada louco com sua loucura. O caso é que as coisas estavam sumindo aqui em casa: minhas calcinhas, escova de dentes, escova de cabelos... Uma vez eu fui seca deitar na cama, pois estava morrendo de sono, fui deitar... derrepente...CABUM! NÃO TINHA CAMA!!! Outra vez estava atrasadíssima para o trabalho e não achava a chave do carro, resolvi ir de trem e... Cadê o bilhete único? Poxa, roubar a chave do carro? Pra que? Rouba o carro inteiro pô! E o bilhete? Oh vamos ter um pouco de racionalidade! Em outra ocasião chamei-a para ir à igreja e em vez de dar o dízimo ela ROUBOU a sacolinha e saiu correndo! Depois de um tempo fui notando que os gnomos de enfeite do meu jardim estavam desaparecendo, não só os meus, mas os da rua também! Quando olhei no quintal da casa dela... CREIO EM DEUS PADRE!!! O quintal estava cheio de gnomos, inclusive os meus e os da Beth (minha irmã que mora na mesma rua), mas não para por aí, tinha gnomo até em cima do carro dela e no telhado!Poxa quem é o louco que coloca gnomos no telhado??! Como se não fosse o suficiente, quando virei pro lado lá estava ela arrastando a minha geladeira novinha pela rua, quando ela me viu, pegou um bambú que estava por perto, pra ser mais específica o MEU bambú, e começou a "esquiar" com geladeira e tudo, enfim ela chegou na casa dela com minha geladeira, eu obviamente fui atrás, quando cheguei não acreditei no que vi... Minhas calcinhas no varal dela! Eu sinceramente não sei mais o que faço!...



Blog da Samanta Salamandra
(direto da cadeia)

Minha Vida Com os Anfíbios
OOOOOOOOOI Galeriiinhaa !!!
Tchudjo beem ??*-*
Hoje vim aqui contar sobre minha super hiper ultra mega power master blaster visita ao zoológico do Acre II (fica em Higienópolis)
Tava um calor doos inferno,pra vocês terem uma noção eu vi um cara de camiseta vermelha e juro que pensei que fosse o Demônio e sai correndo,dei de cara com a ala dos vertebrados e lá tinha MUUUUITOOOOOS anfíbios,quase morri sentei no chão mesmo e chorei por quase uma hora (53 minutos e 47 segundos pra ser um pouco mais específica)Ç.Ç
Sim,eu estava muito emocionada pois vi uma espécie muito rara de salamandra, roxa com bolinhas amarelas, listras azul limão, manchas de onça pintada e língua azul neon (Pensei até que fosse o Pelanza MEEEEW! s2 s2), o valor da salamandra estava estimado em: R$ 2898790128756,83, nem pensei na hora, tá eu pensei, pensei em roubar, peqguei o primeiro extintor de incêndio que vi pela frente para quebrar o vidro, mas o vidro era temperado, e como era temperado... Tentei quebrar com martelo, chave de fenda, murro, salto de sapato, dinamite, serra elétrica... Meia hora tentando, e eis que surge a ideia genial de lamber o vidro... HUUMMM DILIÇÇÇÇA, tinha gosto de frango, mas o vidro rachou e cortou minha língua, finalmente consegui, mas quando virei o BOPE INTEIRINHO estava lá, foi tiro e queda, literalmente manolo, quando acordei já estava na cadeia com aquele monte de marginal dorgado; minha primeira reação foi me esconder embaixo da cama, mas ai eu percebi que não tinha cama, AAAAAAAAAAAAAAAH, eu surtei, como eu ia dormir com aquele monte de %@#!*#%¨#¨%#¨¨$ ??? 
Mas o negócio era ainda  PIOOOOR maaas outra hora eu conto, e já tão vindo revistar as celas tenho que guardar meu óculos com super computador embutido 
BJOOOXxXxxXxXxXxxX
 

Vamos a la Disney, OH!OH OH,OH OH!

Se você é como eu,uma pobre alma que não tem dinheiro pra ir a disney da forma convencional,ou seja,com dinheiro.Aqui estão minhas super ideias.Não é completamente garantido você chegar a Disney,ou chegar vivo pelo menos,mas não custa tentar.Aqui vão:

1 -Pegue rabeira no avião e...IRRA,VAMOS LÁ !!!
2 -Atravesse a fronteira dos EUA e vá de patinete (AA! dá certo se você morar no México)
3 -Se vista de SM (Super Mulher) pule da laje da sua casa,e quem sabe você chega lá voando :)
4 -Pegue carona com os patos que vão para o Sul ou no caso,para o Norte /piadinha FAIL
5 -Se auto catapulte até lá
6 -Chame seu amigo Headbanger de emo e chegue lá em segundos
7 -Vá correndo até lá,vagabundo !
8 -Comece um plano de juntar um centavo por dia (um dia você consegue,e até consegue levar seus tataranetos *-* )

Obs.:Caso você não queira seguir nossa lista,ou não tenha gostado das minhas super dicas.Pergunte a sua mãe,ela concerteza dirá:Estude,arrume um emprego decente e pague sua viagem,seu inútil !

Dr. Salivaldo Chuvoso (Psicólogo formado pela Uniesquina de Itaquaquecetuba)



"Doutor, o pessoal da minha escola descobriu que tenho hemorróidas, e não param de me zoar, por favor, me ajude a acabar com essa situação constrangedora."
(pergunta enviada por I.D.H, BA) - 16:58

Ahh, se ferrou troxa! RIAIRIAIRIA, tá parei.
A primeira coisa que você tem que fazer é assumir o problema. Convoque o pessoal da sua escola para uma reunião urgente no refeitório, suba em cima da mesa e grite orgulhosamente com todo ar de seus pulmões: "EU TENHO HEMORRÓIDAS!". Fez isso? Certo. 50% do caminho andado, aposto que você se sentiu mais leve né? Agora, os outros 50% só dependerá de você e da sua força de vontade. Põe um gelinho que passa. ;D



"TipoOo AxXin ManU, eoO AdD u PelAnCa Duh RextarTt Nuh MSsT ii AkkeLìí bOxXtaH NoOm míì AdeDòÒuhL ii eO To ìíndOoìdanUu AAaAa!!1!!11!onZe!1"
(pergunta enviada por FlAvÉèTyH, Complexo do Alemão, RJ) - 5:37

Tipo assim colega, primeiro você tem que melhorar a sua escrita, talvez seja por isso que ele não te aceitou. Hm, vejamos, se você for feia também pode ser por isso. Se você não for bissexual também pode ser por isso. Se você não usar tênis colorido também pode ser por isso. Vários fatores implicam, agora é só sentar e esperar e entregar o caso a Deus TxXiaA, bJkKs :*



"Olá Doutor, Boa tarde. Bom, gostaria de sua ajuda, pois tomei 3 comprimidos de um laxante chamado "Lactopurga", já faz sete horas e meia e o efeito não passa. Por favor me ajude a cortá-lo, pois preciso ir hoje a noite pra faculdade apresentar um seminário."
(pergunta enviada por Fabíola Marques, SP) - 16:49

Olha minha filha, só se você fizer lavagem estomacal, ou lavagem cerebral, por que pra você ter tomado um treco desse você só devia estar doida. Da última vez que tomei fez efeito em 10 minutos e só foi passar depois de 5 dias. Quer um conselho? Durma, acampe ou more no banheiro, ou faça o seu seminário de lá mesmo, você tem direito, se eles não deixarem, chama o procon e pede seu dinheiro de volta abiga! Tenta tomar um xarope pra ver se passa, fikdik!



"Pô meu, tô com um baguio tenço aki pra resolver. Meu pai é dragqueen fantasiado de mulher, ele sempre vai me buscar na escola com o seu carro rosa cheio de florzinhas. Pô tio, tõ passando vergonha, as mina nem chega mais em mim, e tem uns maluco aki querendo me catar pô. Já tentei sair pelo estcionamento, subir numa árvore, ficar até mais tarde e num resolve. Toda vez que a campainha toca eu fico com medo pensando que são eles. Me ajuda eh tio, já to até com síndrome do pânico..."
(pergunta enviada por Rodrigo, RJ) - 14:01

Olha, primeiro, se os cara tão querendo te catar tio, é por que homem tu também num deve ser. Fala vai assume que você também é dragqueen, num precisa ter medo e nem preconceito. Pense pelo lado bom, seu pai vai até aceitar a sua opinião sexual. Agora sobre você ficar fungindo dos maluco... Num tá certo isso daí não. Encara tio, chega de frente e conversa, se rolar uma química, física, matemática, aí você pega, de boa mew, já tá na cara que você tá afim! ;D


"Dr, pelo amor de Deus, minha filha de 8 anos está com gravidez psicológica! Ela mal dorme pensando no bebê, vomita o dia todo, diz que o bebê chuta, acorda todo mundo de madrugada dizendo que a bolsa estourou, tem desejos estranhos, sentiu vontade de tijolo com molho shoyo e agora a pouco estava comedo sabonete íntimo, Me fez até comprar o berço na loja, fez um escândalo e se jogou no chão, por favor doutor me ajude, preciso muito de você! O que eu faço???????"
(pergunta enviada por Fabíola Campos, MG) - 15:46

Olha sinto em dizer isso, mas sua filha é uma puta duma galinha. Se ela tá pensando que tá grávida é porque ela já deu. Pelo visto seu caso num tem solução, eu usaria a psicologia infantil, pegue ela e dê uma bela duma surra! Oras essa, onde já se viu isso?... O mundo tá perdido...converse com ela sobre de onde vem os bebês e depois da uns preservativos,a garota precisa !



"Doutor, sou evangélica. Tenho um filho. Ele estava fazendo a obra do Senhor Jesus, mas de uns tempos prá cá ele começou a assistir um desenho demoníaco (que tem um menino que parece que comeu uma raposa e carrega ela na barriga) que acho que se chama Xaruto. Ele mudou de comportamento, está muito estranho, e anda com uma turminha da pesada que acho que se chama otacus. Acho que esse povo até mexe com magia negra. Me ajude doutor, estou com muito medo de acabar perdendo meu filho pras drogas e vícios!!!!!11!!1!!!1"
(pergunta enviada por Maria Da Graça, SP) - 10:27

Olha, não é uma coisa muito boa seu filho ficar assistindo comerciais de xaruto na TV, ele pode se viciar, ainda mais que ele tá começando a andar com traficantes, tsc tsc... A coisa num tá muito boa. Eu o levaria para um centro de reabilitação, ou o arrastaria de volta para a igreja... O caso é sério, segure nas mãos de Deus e vá Irmã! Não perca a fé e verás a recuperação de seu filho! Amém!


"Dr.,minha vó tá com catapora,e se ela morrer ?"
(pergunta enviada por Jon 10 segundos, RS) - 13:59


"Dr.,minha vó tá com catapora,e se ela morrer ?"
(pergunta enviada por Jon 10 segundos, RS) - 14:00

 "Dr.,minha vó tá com catapora,e se ela morrer ?"
(pergunta enviada por Jon 10 segundos, RS) - 14:01


"Dr.,minha vó tá com catapora,e se ela morrer ?"
(pergunta enviada por Jon 10 segundos, RS) - 14:01


"Dr.,minha vó tá com catapora,e se ela morrer ?"
(pergunta enviada por Jon 10 segundos, RS) - 14:02

Meu filho, quantas avós você tem? Ela nunca ouviu falar em vacina não? Você manda a mesma pergunta a 2 anos, eu já estou cansado! Será que ela num já morreu? Desencana muleque, supera isso seu louco! Eu to cansado de você. Ninguém tem catapora por dois anos, otário. Não me encomode mais, eu não preciso disso, MINHA MULHER TEM 2 EMPREGOS!1!1!!!!1


Envie você também sua pergunta para o Dr Salivaldo Chuvoso, no email gertrudes.dali@hotmail.com